Jag letar efter information om hur jag kan hjälpa min son att hantera min skilsmässa. Jag har haft turen att äntligen hitta en rådgivare som förstår autism, men jag letar efter dagliga strategier, hur man svarar på de tuffa frågorna, vilka är de vanligaste problemen hos barn i spektrumet under skilsmässa, hur man kan lindra de känslomässiga inkonsekvenserna, schemat ändras, rollbyte och självkänsla.
Svar: Från Cindy Ariel:
Skilsmässa är en mycket svår övergång för alla i familjen. Barn bär ofta tyngden av den omvälvning som vanligtvis åtföljer detta svåra skede av familjeförändring. Känslor av ilska, besvikelse, rädsla, skam, sorg, lättnad genomsyrar familjemedlemmarna. Barn känner det och fångas ofta i mitten och känner sig ansvariga för händelser och känslor mellan sina föräldrar och sig själva. Det är viktigt att erkänna vad du känner och erkänna att dessa känslor går högt för alla. Huvudmålet i detta avseende är att minimera intensiteten och de negativa effekterna av eventuella känslomässiga upp- och nedgångar på ditt barn.
Sättet att svara på de tuffa frågorna är noggrant, känsligt och en i taget. Detta görs ofta bäst med hjälp och vägledning från en professionell som känner till både ditt barn och situationen, men det finns några allmänna möjligheter att göra. Om ditt barn frågar är han redo för ett svar. Svaret bör vara inriktat på ditt barns nivå och så ärlig och objektiv som möjligt under de svåra omständigheterna. Även om fakta är viktiga för barn behöver de inte veta varje detalj om varför föräldrar har bestämt att det är bäst att inte leva tillsammans längre. Det är viktigt att inte dela upp ditt barns lojalitet i två genom att respektera eller tala negativt om den andra föräldern. De behöver informeras om ändringar i schemat och ha en tydlig uppfattning om när de kommer att träffa sin andra förälder igen. Känslomässiga inkonsekvenser underlättas individuellt. kom ihåg de saker som ditt barn behöver för att känna sig varm och säker och bekväm och älskad.
Det kan kännas som om familjen bokstavligen slits sönder, och på många sätt är det verkligen. Men med tiden kommer alla att växa och känslor och roller kommer att förändras långsamt. Det kommer att bli mindre rädsla och känslomässiga omvälvningar när tiden går. Självkänslan kommer delvis att fortsätta att vara bunden till både mamma och pappa så att ditt barn måste må bra så bra som möjligt om varje förälder och hans förhållande till dem.
Från Bob Naseef:
Att hitta en mentalvårdspersonal med bakgrund i autism är verkligen en välsignelse. De frågor du ställer besvaras verkligen bättre av en professionell som känner dig och känner ditt barn. Hur en förälder som är frånskild hanterar dessa frågor verkligen börjar på ditt barns utvecklingsnivå när det gäller språk och kognitiv förståelse. Vad som saknas i din lista är hur man tar hand om era egna behov och den sorg som oundvikligen åtföljer all större förlust och verkligen skilsmässa är en sådan förlust. Många läsare av denna kolumn kan vara oroliga för sina egna äktenskap medan andra är i din position.
Som Josh Greenfeld skrev i A Child Called Noah (1970), ”Det är en belastning på alla äktenskap när en baby är sjuk. Och vi har alltid en sjuk baby. ” Den typ av kronisk stress som att uppfostra ett barn med speciella behov medför kan påverka relationerna på de svagaste punkterna. Enligt US Census Bureau (2000) misslyckas 47% av de första äktenskapen och 57% av alla äktenskap slutar i skilsmässa. Även om resultaten är inkonsekventa, finns det allmän enighet bland experter att även om skilsmässans andelar är jämförbara, verkar det finnas mer rapporterade äktenskapliga problem bland familjer till barn med särskilda behov (Seligman och Darling, Ordinary Families, Special Children, 1997).
Barnens behov av autism är komplexa och svårfångade. Att bli insvept i vardagens stress och ansträngningar lider relationer oundvikligen av bristande uppmärksamhet. När en funktionsnedsättning eller kronisk sjukdom upptäcks, dyker kraftfulla känslor upp och kan sätta förhållanden inför rätta. I kölvattnet av sådan förödande smärta dras vissa par närmare varandra, men för andra i ett förhållande som är bräckligt eller instabilt kan funktionshinder vara ”det sista strået”. Vissa familjer går ihop medan andra trivs trots sina svårigheter. Människor kan komma ut ur krisen som återupplivas och berikas. Vissa människor känner sig lättade när ett äktenskap full av obevekliga problem äntligen slutar.
För att ett barn ska trivas behöver hon energiska, engagerade föräldrar. Så att ta hand om dina behov är viktigt för din familj eftersom det nu består. Förhoppningsvis har du stöd för dig själv när det gäller vänskap och medkänsla. Att göra en skilsmässa kan ta tid. Ofta ser jag människor som är frånskilda men inte känslomässigt åtskilda från vad de har gått igenom. Hjälp med barnomsorg, så att du kan få lite tid för dig själv är också underbart när du hittar det. Om inte, kan det vara underbart uppfriskande att bara hitta och ta lite kort tid för dig själv.
Robert Naseef, Ph.D. och Cindy Ariel, Ph.D., är medredaktörer för "Voices from the Spectrum: Parents, Morparents, Siblings, People with Autism, and Professionals Share His Wisdom" (2006). På webben på http://www.alternativechoices.com
- Dela med sig
- Flip
- E-post
- Text