Innehåll
- "Jag vet hur du känner."
- "Han är en bättre plats nu."
- "Du måste vara stark."
- "Hon ser så naturlig ut."
- "Låt mig veta vad jag kan göra."
I hopp om att ge tröstar lite tröst, tillgriper människor ofta klichéerna och andra triteuttryck som lätt kommer ihåg för att undvika en besvärlig tystnad.
Tyvärr, även om de är välmenande, är många av de ofta hörda uttrycken som används vid begravningar, vaknar och i kondoleansebrev vilseledda och uppriktigt sagt okänsliga. Här är fem vanliga uttryck som du aldrig ska säga vid en begravning eller minnesgudstjänst till någon som bedrövar en älskades död.
Nyttiga saker att säga efter en död"Jag vet hur du känner."
Nej, det gör du inte.
Även om du också upplevde din 16-åriga dotter, som också fick namnet Anne, en alltför tidig död i en otrolig berusad körolycka på samma motorvägssträcka samtidigt som du körde ett himmelblått fordon samtidigt av natten, du vet fortfarande inte hur någon annan känner för att förlora sitt barn.
I slutändan är det sätt på vilket var och en av oss reagerar och svarar på sorg unik. Att säga att du vet hur någon annan känner är nedlåtande.
En bättre strategi
Om du upplevde döden av någon nära och känner behov av att referera till det, gör det i form av en öppen fråga eller kommentar. Du kan till exempel säga, "När min dotter dog, skyllde jag på mig själv för att jag lät henne använda bilen den kvällen. Om du känner så, var snäll och vet att jag är här för att prata när som helst du behöver."
Om du inte vet hur någon som sörjer en död känns, är det okej att helt enkelt säga: "Jag vet inte vad jag ska säga, men snälla vet att jag är ledsen."
Undvik att säga "Jag är ledsen för din förlust." Uttrycket är banalt och ringar ihåligt för de som sörjer.
Hur man skriver ett kondoleansebrev"Han är en bättre plats nu."
Den som uttalar denna fras har tydligt aldrig brottats med den eviga förlusten av någon nära på grund av döden. En mamma som står inför framtiden utan sitt barn, en änkling som först återvände till det tomma huset som han delade med sin fru i årtionden, eller någon som kämpade för att förstå varför en bilist med tidigare rattfylleri fortfarande var bakom ratten tycker att det bästa stället för deras avlidne älskade är precis vid deras sida.
Att säga till en sörjare på annat sätt, även om du tror att den bättre platsen är himlen, föreslår att han eller hon på något sätt ska känna sig lycklig över förlusten och att gråta och visa ångest om situationen är felaktig.
En bättre strategi
Den som hamnar i sorg kämpar för att acceptera varför en älskad inte är med dem och bland de levande. Därför finns det helt enkelt ingen anledning för dig att föreslå att han eller hon befinner sig någon annanstans just nu.
Dela istället ditt favoritminne om den avlidne, om så är lämpligt, och undvik instinkt att "göra saker bättre".
Det är viktigt att komma ihåg att även om sörjaren tror på livet efter döden, utmanar förlusten av en nära och kära ofta tron.
"Du måste vara stark."
Att kommentera hur någon svarar på eller hanterar en svår situation är nedlåtande och tjänar inget annat syfte än att skapa känslor av skuld och / eller förbittring. Generellt upplever människor flera liknande stadier eller faser av sorg efter en betydande förlust, men precis när och hur någon uppvisar sitt sorgssvar är unikt.
Att säga till en sörjande att han eller hon inte ska uttrycka känslor naturligt kan bidra till ett onormalt eller komplicerat sorgsvar eftersom individen inte kan bearbeta, och så småningom acceptera, de känslor som är förknippade med förlust till döden.
En bättre strategi
Stäng av den rationella, intellektuella delen av din hjärna och låt dig själv svara känslomässigt. Ord är oviktiga just nu. Vad kommer att komma ihåg bättre är vad du gör, oavsett om det är en lång kram, en hand på axeln eller tårar som delas mellan vänner.
Om du är orolig, tappa inte, titta bort eller få panik. Det är när du mest sannolikt säger något olämpligt. Var istället uppriktig och säg helt enkelt "Jag vill inte vad jag ska säga förutom att jag verkligen är ledsen."
"Hon ser så naturlig ut."
Har du någonsin tittat på en levande person och sagt något liknande detta? Naturligtvis inte, för någon som ser naturlig ut i livet ser bara ut, ja ... naturlig. Med andra ord känner vi inte behovet av att kommentera det. Att yttra sig denna kommentar när man tittar på en död människa som ligger i en kista, men betonar bara att han eller hon inte lever.
Dessutom är en av de vanligaste rädslorna för begravningstjänstemän att en familj tror att en balsamerad och kosmetiserad älskad inte ser naturlig ut. Således är det aldrig klokt att vara den första som kommenterar den avlidnes utseende eftersom du helt enkelt inte vet vad en närmaste familjemedlem eller nära nära och kära tycker.
En bättre strategi
Uppenbarligen, om en sorgare uttryckligen frågar dig, "Ser hon inte underbart ut?" då borde du enkelt gå med på det. Kort sagt, undvik kommentarer om den avlidnes utseende i en balsamerad / kosmetiserad situation, till exempel ett vakna eller besök.
Människor som sörjer vill hålla fast vid minnen från sina nära och kära när de är som bäst. Fokusera på dessa minnen istället för att sätta en positiv snurr på en annars prövande dag.
"Låt mig veta vad jag kan göra."
Att berätta för någon som redan har skadat från den älskades död - och som troligen är utmattad av de många beslut de har fått ta - att du vill att de ska fatta ännu ett beslut är okänsligt och betungande.
Mer sannolikt än inte kommer personen att ha tänkt lite på vilka uppgifter och ansvarsområden som kommer framåt (och om de troligen kommer att bli överväldigade). Att ställa den här frågan sätter dem bara på plats så att du känner dig mindre hjälplös.
En bättre strategi
Om du uppriktigt vill hjälpa den som bedriver någon gång kan du helt enkelt säga att du kommer att ringa dem nästa vecka när saker och ting har lagt sig lite. Då kommer begravnings- och åtagandestjänsterna inte bara att ha avslutats, utan gäster utanför staden kommer sannolikt också att ha åkt hem.
När du ringer bör du ändå ge ett specifikt förslag eller två istället för att lämna det upp till den efterlåtna individen. Du kan erbjuda dig att klippa gräset, skyffla enheten eller att utföra någon annan grundläggande utomhusarbete.
Rengöring av huset, tvätt eller plockning av livsmedel kan verkligen vara till hjälp också. Det kanske mest uppskattade du kan göra är att ta över en måltid och bara spendera tid på att prata, lyssna eller dela tyst kamratskap.
Om du erbjuder dig att göra något, inklusive att ringa inom en vecka, gör det. Att blåsa bort löften är inte bara skadligt, men det kan förstärka känslor av isolering och ensamhet som sörjaren kanske redan känner.