Innehåll
- Vänta tills du känner dig lugn
- Tänk på konversationens mål
- Lär dig själv
- Välj en bra tid att prata
- Kom igång konversationen
- Använd "jag" istället för "du"
- Dela dina rädslor
- Ställ öppna frågor
- Var en aktiv lyssnare
- Var empatisk
- Håller med om gemensamma mål
- Erbjud praktiskt stöd
- Vet när du ska avsluta konversationen
- Återbesök samtalet vid en annan tidpunkt
Innan du hoppar in i en svår konversation, ägna lite tid åt att tänka på hur du ska utforma ditt budskap. En välplanerad diskussion är mycket mer sannolikt att bli väl mottagen.
Vänta tills du känner dig lugn
Frågan du vill diskutera är förmodligen angelägen, men det betyder inte att det är en nödsituation. Vänta med att hålla diskussionen tills du är lugn nog att göra det på ett meningsfullt sätt.
Annars kan din passion för ämnet få dig att säga saker som inte är till hjälp och du kan skada din relation. Vänta tills du är tillräckligt lugn för att ta upp ämnet utan att skrika, anklaga eller säga saker som är bättre lämnade osäkta.
Tänk på konversationens mål
Spendera lite tid på att fundera över varför du vill hålla konversationen. Att få en bättre förståelse för dina känslor hjälper dig att gå vidare på bästa möjliga sätt. Var ärlig mot dig själv om din rädsla.
Är du till exempel rädd för vad andra människor kan tänka om du fortsätter att låta dina äldre föräldrar leva ensamma? Eller är du rädd för att du inte kommer att kunna ge dem tillräckligt med hjälp om de stannar ensamma?
Se till att du är ärlig mot dig själv om dina avsikter, behov och mål för konversationen. Tänk på hur ett perfekt resultat skulle se ut, men erkänn att du inte kan tvinga någon annan att anta din syn eller göra de ändringar du föreslår.
Lär dig själv
Ta dig tid att lära dig själv om ämnet också. Om det är en kontroversiell fråga, var villig att titta på bevis från andra sidan - det här är inte att beväpna dig själv så att du kan argumentera bättre, utan istället att verkligen förstå den andras syn.
Oavsett om du bestämmer dig för att göra en del online-forskning eller nå ut till andra personer som kan relatera till ämnet, ta steg för att lära dig mer.
Du kan också söka efter människor som har genomgått liknande omständigheter. Det kan till exempel vara till hjälp att prata med andra människor som har haft liknande konversationer med sina nära och kära. Fråga dem vilka delar av konversationen som gick bra, vilka delar som inte gick bra och om de har några förslag för dig.
Välj en bra tid att prata
Håll konversationen personligen om du kan. Ett telefonsamtal, e-postmeddelande eller textmeddelande tillåter inte att du läser andras kroppsspråk - och de kan inte läsa ditt.
Det är viktigt för den andra personen att veta att du kommer från en plats med oro, inte ilska eller avsky. Att sitta ansikte mot ansikte kan hjälpa dig att förmedla det budskapet.
Håll konversationen på en bekväm plats när både du och den andra personen har gott om tid att prata. För vissa diskussioner kan en restaurang eller en offentlig plats vara lämplig. För andra konversationer kan mer integritet vara nödvändig. Du kanske vill ha konversationen i ditt hem eller den andra personens hem.
Starta inte konversationen om du inte har gott om tid att prata. Det sista du vill göra är att lufta dina bekymmer och sedan springa ut genom dörren. Du vill inte heller komma halvvägs genom en diskussion bara för att hitta den andra personen måste lämna.
Om du av någon anledning måste avsluta diskussionen tidigt, gör det klart att du vill återuppta samtalet igen.
Kom igång konversationen
Oavsett om du känner dig obekväm med att ta upp ämnet eller om du vet att dina tankar sannolikt inte kommer att bli väl mottagna, är det svårt att veta hur man får konversationen igång.
Ibland är det bästa sättet att inleda en känslig konversation genom att relatera frågan tillbaka till dig. Börja med att säga något som: ”Jag har funderat på att få långtidsvårdsförsäkring. Har du långtidsvårdsförsäkring? ” Då kan du bryta in i en diskussion om hemvård kontra assisterat boende.
Detta kan vara en bra taktik om problemet inte är särskilt angeläget. Det tar upp ämnet men är inte konfronterande.
För andra ämnen kan du helt enkelt erkänna hur svårt det är att prata om. Säg något som "Det här är väldigt svårt för mig att ta upp. Men det har varit något som tynger mig på det senaste och jag tror inte att jag skulle vara en bra vän om jag inte meddelade dig. ”
Du kanske också hittar det bästa alternativet är att bjuda in den andra personen att dela sin åsikt först. Du kanske säger något som "Jag skulle verkligen vilja prata med dig om ditt beslut. Men först vill jag bättre förstå vad som gick med att fatta ditt beslut. ”
Använd "jag" istället för "du"
Gör samtalet till en diskussion, inte en debatt. Diskussioner om medicinsk rådgivning eller politiska frågor tar dig inte någonstans. Det bästa sättet att göra det till en diskussion är att använda ”jag” -uttalanden. Att starta meningar med fraser som "Jag tror ..." och "Jag är orolig för ..." öppnar en konversation.
I stället för att säga något som: ”Du kan inte bry dig om pappa längre. Han måste gå på vårdhem, säger "jag är orolig för att pappa behöver mer hjälp."
Att säga "du" låter anklagande och det kommer sannolikt att sätta den andra personen i defensiv. Med tillvägagångssättet "jag" eller "vi" är det svårt för den andra personen att argumentera med hur du mår eller vad du tycker.
Tänk på din tonton. Se till att du inte kommer ned som nedlåtande eller arrogant. Gör en särskild ansträngning för att visa att du bryr dig.
Dela dina rädslor
Undvik vaga, allmänna uttalanden som, "Studier visar att ju äldre du är desto mer sannolikt är det att du hamnar i en bilolycka, så du bör sluta köra."
Istället får du specifik information om varför du är orolig. Säg något som: ”Jag är rädd om du fortsätter att köra kan du hamna i en olycka och döda dig själv eller någon annan. Jag är orolig över antalet problem du har haft bakom ratten på sistone. ”
Även om du inte ska överdriva de risker som den andra personen står inför, var du medveten om de möjligheter som den andra personen kan möta. Oavsett om du är rädd för juridiska, sociala, ekonomiska, psykologiska eller fysiska hälsokonsekvenser, dela din rädsla.
Ställ öppna frågor
Om du pratar allt kommer din konversation att bli en föreläsning. Och ingen vill höra en föreläsning från sin nära och kära.
Be den andra personen att dela med sig av sina tankar genom att ställa öppna frågor. Du kan helt enkelt fråga, "Vad tycker du om allt detta?" Om personen verkar som om de inte är redo att ändra ännu, ställ frågor om hur de skulle veta när de var redo att ändra.
Här är några exempel på frågor att ställa för att bedöma någons beredskap för förändring:
- "Hur skulle du veta när det är dags att sluta röka?"
- "Hur skulle du känna igen när det är dags att flytta till en anläggning för assistansboende?"
- "Finns det några omständigheter som skulle få dig att överväga att få det medicinska testet?"
- "Vid vilken tidpunkt skulle du vara orolig för ditt höga blodtryck?"
- "När skulle du veta att du inte är säker att köra längre?"
Att ställa dessa typer av frågor kan hjälpa dig att bättre förstå den andras tänkande. Det kan också hjälpa dem att klargöra omständigheterna under vilka de kan ompröva.
Du kan också hjälpa den andra personen att bedöma eventuella negativa konsekvenser de kan få om de inte vidtar åtgärder. Här är några exempel på frågor:
- "Vad tror du kan hända om du fortsätter att röka?"
- "Om du och pappa bor kvar hemma, vad tror du kommer att hända?"
- "Oroar du dig för att det kan få konsekvenser för att inte vaccineras?"
Ibland är det bäst för den andra personen att identifiera de negativa konsekvenser de kan få. Så snarare än att lista alla risker de står inför, be dem att identifiera sina problem.
Var en aktiv lyssnare
Var villig att lyssna på andras bekymmer, rädslor och frustrationer. Avbryt inte och hoppa inte in för att inte hålla med.
Se till att du verkligen hör vad den andra personen säger. Snarare än att ställa ut vad din älskade säger så att du kan skapa din motbevisning, fokusera på att verkligen försöka lyssna.
Var noga med att undvika kroppsspråk som visar att du är ointresserad eller irriterad (som att rulla ögonen).
Få ögonkontakt med personen. Ibland kan du nudda huvudet också visa att du lyssnar.
Viktigast, reflektera tillbaka vad du hör. Säg saker som, ”Så det jag hör dig berätta för mig är att just nu är du nöjd med hur saker och ting är. Du känner att du är säker. Men så här skulle du veta när saker skulle behöva förändras ... ”
Låt sedan den andra individen klargöra eller erbjuda mer information.
Var empatisk
Visa empati för den andra individen. Inse hur svårt det måste vara att göra ett tufft val eller att hantera en situation.
Validera den andras känslor genom att säga saker som "Jag är säker på att det är frustrerande att höra saker som detta" eller "Jag vet hur viktigt det är för dig."
Håller med om gemensamma mål
Oavsett vilka skillnader du har, hitta en gemensam grund. Det finns en stor chans att du och den andra personen har samma slutmål - du har bara olika sätt att uppnå det.
Du kan säga saker som:
- "Vi älskar båda pappa och vill att han ska ha bästa möjliga livskvalitet."
- "Vi båda bryr oss om vår dotters välbefinnande och vi brinner båda för att hjälpa henne att vara så frisk som möjligt."
- "Båda vill att du ska vara så oberoende som möjligt så länge som möjligt."
Att sammanfatta det faktum att ni båda har ett gemensamt mål kan vara en bra påminnelse om att ni inte behöver kämpa mot varandra. Istället kan du arbeta tillsammans för att uppnå dina mål.
Erbjud praktiskt stöd
Oavsett om du vill att ditt syskon ska genomgå medicinsk testning eller om du vill att din förälder ska sluta köra, erbjud praktisk stöd om den andra personen är orolig för något specifikt.
Ställ frågor som "Vad skulle vara i vägen för att ta din medicin i tid?" eller "Vad skulle vara det svåraste med att inte ha bil?" Då kan du erbjuda att hjälpa till att lösa dessa problem.
Beroende på situationen kanske det är bra att erbjuda praktiskt stöd genom att säga saker som:
- "Jag planerar gärna ett möte åt dig så att vi kan lära oss mer information."
- ”Jag kan hjälpa dig att räkna ut försäkringsfrågan. Vill du att vi ska ringa tillsammans för att lära dig mer? ”
- "Vi kunde prata med en advokat tillsammans bara för att samla mer information om vad som skulle hända med ditt hus om du gick in på ett vårdhem."
- "Jag kan hjälpa dig att skapa tjänster så att du kan få mer hjälp runt huset."
- ”Låt oss turnera i anläggningen tillsammans. Vi behöver inte fatta några beslut just nu, men att se en hjälpassistent kommer att ge oss en bättre uppfattning om våra alternativ. ”
- "Jag kan ordna att köra dig till dina möten och jag lär dig hur du använder en turbokningstjänst som kan hjälpa dig att köra ärenden."
Erbjud dig att göra något som kan göra den andras liv lite mindre utmanande. Det kan innebära problemlösning, brainstorming eller erbjuda dina tjänster för att hjälpa till. Ditt stöd kan göra stor skillnad i den andras villighet att ta ett steg framåt.
Vet när du ska avsluta konversationen
Om konversationen blir för uppvärmd, besluta att sluta prata om den. Om du fortsätter att trycka framåt kan du skada relationen.
Du kan behöva göra det klart att du framför allt fortfarande vill ha en relation, även om du inte håller med om en viktig fråga. Säg något som, "Jag är rädd om vi fortsätter att prata om detta just nu, kan vi säga saker som kan skada varandra."
Återbesök samtalet vid en annan tidpunkt
Förvänta dig inte att någon ändrar sitt beteende eller går med på något annat efter bara en konversation. Det kan ta en serie konversationer för att hjälpa någon att komma överens med ett problem eller bättre förstå sina val.